Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is...
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely. - Székely, az életedért jöttem! A székely beszól a szobába: - Életem, téged keresnek!
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt. Egy bácsi odalép hozzá: - Miért sírsz, fiacskám? - Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait??? - Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak? - Pistike.
A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál: - Parancsnok, jönnek az indiánok! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos. - Két-három órát. - Szerintem az kevés. - Mind az öt órán azért nem merek aludni!
A székely meg a fia az erdőbe megy gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától: - Mi ez, édesapám? Erre az öreg: - Hát, trombita. Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága. - Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot! - Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép. - Nos, uram, mit szól hozzá? - Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól: - Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én? Józsika jelentkezik: - Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő. - Hogyan számoltad ki Józsika? - Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.
A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát: - Mit hoztál? - Anyukám hajszárítóját. - És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni. - Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele. A tanár néni Pistikéhez fordul: - Te mit hoztál? - Apukám fúrógépét. - És mit mondott apukád? - Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit. Móricka következik a sorban: - Te mit hoztál Móricka? - A nagyi légzőkészülékét. - És a nagyid mondott valamit? - Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!
Te, milyen messze van innen Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal: - Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó! - Igen, és még le is etted magad...
Hogy hívják az egyfülű manót? - Monó!
Két ember találkozik. Az egyik megkérdi: - Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - Nyolcat. - Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát: - Te nyuszika, hullik a szőröd? - Nem. - feleli a nyuszika. Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg. - Mi történt? - kérdezi a róka. - Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól, hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon. - Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon! - Könnyű azt mondani, de az a sündisznó volt.
Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én, fiam? Elszámolok háromig és már alszom is! - Tényleg? Csak háromig? - Van, hogy fél négyig is ...
Skót beszél az istennel: - Isten, neked mennyi egy pillanat? - Nekem egymilliárd év. - És mennyi egy penny? - Egymilliárd font. - Akkor adj már egy pennyt! - Egy pillanat...
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi: - Magával meg mi történt, jóember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú...??? - Utána elütött egy ufó! - Hmm, egy ufó... - Aztán meg megcsapott egy angyal! - Aha, értem. És utána? - Végül kikapcsolták a körhintát.
Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi: - Jelenleg mi a neve? - Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző. - És mi legyen az új név? - Sutty!
Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró: - Foglalkozása? - Tanárnő vagyok - mondja az elkövető. A bírónak felcsillan a szeme: - Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján. Odafordul a teremszolgákhoz: - Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki: - Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát. A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll. - És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót. - Most üsse bele a lyukba. - Ezt mondhatta volna előbb is!
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb: - Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja az orvos. - A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós. Erre megszólal a politikus: - És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal. - Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok? - A diliházba.
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz. - Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak. A kutas végignézi az autót, és megkérdi: - Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! - Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy? - Igen. - Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem? - Mennyibe kerül? - Csak 300.000 forint. - Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett... - Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk... - Mennyiért adja? - Csak 16 millió forint! - Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele. - Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami... - Mi az? - Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel... - Mennyit kérnek érte? - Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban... - Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte... - Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem. A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől: - Tudja valaki, kié ez a telefon?
Jean Viccek
1. Jean! Tegyen a tűzre!
- Székestűl, uram?
2. Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek uram?
- Mert megjöttek a gondolataim!
3. Jean hozzon egy szövőszéket!
- Minek uram?
- Mert terveket akarok szőni!
4. Jean, élnek emberek a Holdon? - Nem, uram! - Akkor miért világítják ki minden este?
5. Hová lett a szürke kalapom, Jean? - Tönkrement, uram. - Akkor menjünk utána!
6. Mi ez a nevetés, Jean? - Derül az ég, uram.
7. Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon! (nagy sikítás) - Jean, ki volt a vödörben?
8. Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés? - Egy autó befordult a mellékutcába uram. - És miért csörömpölt? - Mert nem volt mellékutca.
9. Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk! - A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?
10. Jean, eressze le az órámat az ablakon! - Minek uram? - Hogy felhúzhassam.
11. Hívja a mentőket, Jean! - Minek, uram? - Elütötte az óra az éjfélt.
12. Megyünk a pályaudvarra, Jean. - De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik. - Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.
13. Mondjon egy hosszú szót, Jean! - Gumi. - Ez magának hosszú? - Nem, uram, de nyújtható.
14. Fordítva ült fel a lóra, uram! - Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.
15. Jean, miért szorít a lakkcipőm? - Mert benn maradt a nyelve, uram. - Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.
16. Jean, hozzon egy harapófogót! - Minek, uram? - Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.
17. Jean, rúgja be a motort! - Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.
18. Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést? - Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
19. Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába. - Ott akar horgászni? - Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!
20. Jean, hozzon valami mosószert! - Minek, uram? - Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.
21. Megjött a tél, uram! - Hogyan történhetett ez, Jean, hiszen mára nem is vártunk vendégeket.
22. Jean, hozza ide a mozsarat! - Minek, uram? - Törni akarom a fejem.
23. Jean, ez a vonat Hatvan felé megy? - Nem, uram, csak egyfelé.
24. Öntözzön meg, Jean! - Minek, uram? - Mert ki akarok kelni magamból.
25. Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani. - És én hogyan szólítsam a nagyságos urat? - Idióta! - Igenis.
26. Jean, hány fok van idebent? - Húsz fok, uram. - És odakint? - Két fok, uram. - Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.
27. Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt? - Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
28. Szeretnék élesebben látni, Jean. mit tegyek? - Köszörültesse ki a szemeit, uram.
29. Tengerparton:
- Jean, meghaltam?
- Nem, uram!
- Akkor miért közeledik a hullám?
30. Jean, adja ide a bokszkesztyűmet. - Minek, uram? - Már ütött az óra.
31. Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára! - Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
32. Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra: - Jean Te ázol odakint? - Dehogy teázom, be akarok menni!
33. Miért olyan sápadt az arca Jean? - Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom. - Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel? - Én akartam, de nem ült ott senki.
34. Jean, maga komornyik? - Igen, uram! - feleli Jean. - Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
38. Jean, hol a feleségem? - A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától. - Miféle munkától? - A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.
39. Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én? - Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...
40. Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet! - De uram, annak már nincs ereje. - Nem baj, nem verekedni akarok vele.
Congenital hydrocephalus is caused by a birth defect or genetic disorder; acquired hydrocephalus has other causes, such as a hemorrhage, infection, or tumor <a href=http://sildenafil.buzz>does viagra require a doctor's prescription</a> What Gets Stored in a Cookie
